一切都会变

人都是会变的
以前说的多重要
分开后还是不再联络
再联络时把我说的多么重要
都是说好听的罢了
听起来多么的虚伪
始终还是一点关心也没有
对我冷淡的很
其实每次在这里写blog都会有那么一丝希望
希望有那么一个人突然和我说
“我见到你的blog…你还好吗？”
其实很清楚，没有这样的一个人
始终没人会关心
其实如果一个人很重要很容易懂得
会默默关注，无意间的关心
试问你是不是这样？
很明显
真正关心我的人
无论是以什么关系身份都好
你在哪里？
我很需要你

一直都会是自己

说长不长，说短不短
相处了八个月
从一开始的不熟，甚至不认识到现在我把你们当家人
真的很不容易
我很努力的付出我的诚意
努力的对大家好
我的嘴巴的确不好
玩笑有时候都开过火
我也会爆粗
可是一切都只是希望做到阳光一些
心里是很希望大家不会觉得我是个粗鲁的粗人
只是
不是真正那个孤僻的我
真的很希望不要再像之前和ex-roommate的关系那么差
可是可能只有我自己在渴望有真诚的友谊
大家都只是把大家当成过客
还是只有我是局外人
大家都有大家的秘密
也有自己喜欢分享的对象
可是我却总是什么都不知道
反正就是局外人
讲真的真的很不希望大家各散东西
希望最少能有一位“家人”在身边
起码不会太寂寞吧
分开后大家一定就疏远了吧
别说一起吃晚餐了
可能连信息也不会有一封
其实一开始我真的以为我们可以一直住在一起到我们都毕业
看来是真的我想太多了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈
哈哈
哈
。
。
。

无言以对

我还能说什么
什么都不能说
也不知道要说什么
就这样

随便

如果一切都可以随便我
我可不可以不要读书立刻工作
我可不可以赚够了拉你去结婚
我可不可以不顾所有人眼光和你光明正大在一起
我可不可以随时随地大声和你说老公我爱你
我可不可以只是单纯的爱你
我可不可以让你忘记不开心的回忆
我可不可以和你重新开始
我可不可以让时间回到我们认识的第一天


我不可以
根本没有什么是随便我的
什么都不是
我什么都不能

我只是想你开心

其实你知道吗
我真的很努力的在省钱
可是我真的不知道为什么会用了那么多钱
只是想和你过圣诞
买了不知道你会不会喜欢的礼物
可是最后却因为钱
只是想陪你一天，那么一天都不能吗
钱就那么大吗
我们的圣诞不重要吗
我期待了那么久
我真的觉得很委屈
因为我没有钱，不能去找你
因为没有钱，你就没话和我说
我真的比钱更不重要吗
很多事情我不敢和你顶嘴
我想说些什么却害怕你更生气反感
我真的不知道要怎么做
我该怎样才可以做好
我能不能一夜间变百万富翁
那么你就会开心些
可是我就不是富翁
对不起
我不是有钱人
对不起
我没用

开心的回忆

12.12.2014

真的是一个很值得永远保存的记忆
我们同住一屋檐下八个月多了
第一次帮同屋庆祝生日是这么开心
可能因为是自己有花心思在准备
加上小安安又好欺负又可爱
所以真的好特别的说
之前也有帮楚娴和Karshing庆祝过生日
可是这次最特别了
是一个非常成功的惊喜活动哦(⊙o⊙)
呵呵😊😊
生日快乐小安安
要快高长大哦~~

回归学院

陪妈妈参加同学会~
不单只是重穿校服很有趣~
还有礼物拿~真的是个特别的体验~
我看得见妈妈的开心是写在脸上的~
当我们努力的为她撑场~她都很感激~
当她说她朋友在她面前称赞我们时，她的喜悦是多大我想象不到~
不过能够让她开心真的很好~
真希望我也有像你们这般的友谊~

△和妹妹穿着以往我中六的衣服

△如果ah boon也穿会更好的

△我们三姐弟妹看起来很像吧

△妈妈和她的旧同学

△为什么我看起来最老→_→(左起:大姐，二姐，小妹？)

△还是我们三个

△大合照

烦恼天天多

用了一年的时间来经营
现在屋里感觉有点像一家人了
虽然有时候很受不了对方的缺点
却又默默的接受了大家的一切
用我的长处填补你的不足
以你的优点补足我的缺陷
可是有句话是真的
天下无不散之宴席
住在同一屋檐下一年
我们又要分开了
不知道大家心情是怎样
觉得脱离了我这大魔王太好了？
大概是这样的吧
真的不舍得，真希望大家都能一直在一起
不要各散东西，那就太好了
可是不可能

大失望

真的是大失望
接受你做回朋友
你却让我觉得你很烦
我expect你会关心我或什么的
以为你会show some体贴
可是你让我觉得你只是在利用
然后觉得我是笨蛋在说教
一来就诅咒我遇到意外
真的是→_→无言
你可不可以变一点点
说话好听一点
说什么依然最在意我
说什么我在你心里有一席之地
可是我感觉不到咯
体贴点好吗
我很需要人家来体贴我
唉

小惊喜

最近我的老公大人开始变了

变得和以前一样嘴巴好

我赶功课他也会担心我累坏

今天虽然我们有点小争执

可是我要告诉你

老公~这辈子我跟定你了

无论吃粥吃饭我都要和你一起吃

我不要享什么福

我只要你爱着我的那份幸福

今天也有一个特别的惊喜

可说是惊大过喜

前任竟然来add我微信

不知道是看到我博客啊

还是太无聊想整我报复

没差吧最近真的好无聊

我需要说话的伴

这个伴在哪里

女人

女人真正的痛

不是第一次

不是生孩子

不是没饭吃没衣穿

也不是荣华富贵

而是在她哭的时候

没有一个肩膀给她

晚上没有人抱着入睡

哪怕是一分钟，

仅此而已！

多给你的女人一点关怀吧！

女人这辈子真的不容易........

十月的尾端

其实每一次写博客都在想

根本没人看 我写来有什么意义

可是我也会想到
就是没人看所以我写什么都可以

最近的我不知道怎么了
想在FB写些什么却不懂要写什么

两个星期没有上课
我很过分吧？
可是想到要自己回去KL
我又好不舍的你

为什么我不能不要读书
待在BP和你一起生活
在这里找一份工作和你一起努力赚钱

我一定要好好的读书
毕业了和你一起努力工作

亲爱的，我爱你

一年，五个月，一星期又两天

今天是我们认识的第558天，我们在一起的第527天
去新加坡找爸爸帮他庆祝生日后回来又能和你黏在一起了
虽然你还是一样常骂我，说我对你不用心，不爱你，根本没有改
可是我还是一样那句，我爱你，很爱你，真心的，最爱你

一开始不舍得你所以我就放肆这次翘课留多一个星期
人算不如天算，你竟然在星期六的时候突然生病
我不知道怎么照顾病人，只能满足你说的事
我给你吃了panadol你就一直昏昏的从下午睡到半夜
可是晚上你又退烧了而且精神好起来了
这样我真的放心很多
第二天早上你看起来也没有昏昏沉沉，所以我问你要不要看戏
你说没问题而且和我一起去看戏
可是回家路上你却开始骂我，说我毫不关心你的病情，只想着玩
回到家也和我冷战，和我闹情绪
过后你还哭了，我看了很心疼
晚上，我第一次驾车载你去看医生，驾车路上我也一样被你骂
因为不放心所以决定再留一个星期
你星期一依然去上班
明明早上已经好多了，可是中午你又说你发冷
回到家又昏昏沉沉，又发烧
用热水抹过身后，你也流了一身汗，身体好多了
星期二你终于在家好好休息了
看你身体真的好多了所以我也放心多了
我希望你能天天都健康，要你天天快乐

最后再说一次
宝贝皇帝老公大人
我爱你

一年又三个月又十七天

在一起472天实在不容易对吧？
刚开始你还在kl做工的时候
你会牵着我逛街，驾车时牵着我
你会和我拍很多古灵精怪的自拍
你会每天打给我和我说话
我们每天都信息好多
是因为我太笨让你对我没耐心了吗？
是我太没用让你对我的爱磨损了吗？
你回来老家后，我经常惹到你生气
在这里我们不会牵手逛街
因为你朋友亲戚都可能看到
在这你会拒绝我的要求
很少很少和我拍照
我们也少了电话联络和信息
好多好多次你和我说那两个字
好多好多次你说你不会再理我
好多好多次你说厌倦我的缺点
好多好多次你说迟早会离开
好多好多次你说听腻了我的对不起
我在你身边总是变得一无是处
我做任何事都害怕你责骂
做这样，你说为什么我不那样
做那样，你说我不会就别乱搞
我也不知道是我真的太粗鲁还是天意弄人
每次我来找你家里总有东西坏
我真的没有用力的用那些东西
我也没有用力丢你的锁匙
可是事实是经我手它们就坏了
因为我没用所以我没办法拒绝你任何要求
我爱你爱到可以放弃一切
我想过放弃所有学业甚至家人
出来和你一起工作一起分担你的重任
可是我这没用的女孩哪做的了什么
你也不会想我离家出走
爸妈和姑妈都很疼我
是我一次一次的伤害你们
我有想过是不是因为我所以你才那么的倒霉
是不是因为我克着你所以你才诸事不顺
离开是不是对你更好
可是我做不到
我没办法不爱你
没办法离开你
我一直祈祷你可以有机会好转
我好希望你能过上一些不用每天忧愁的日子
我不奢求买什么名牌珠宝给我
我只想你快乐
因为我爱你
你快乐就是我的快乐
你幸福就是我的幸福
你是我的全世界
这辈子要活多久我不知道
可是我要的是和你一起变老
亲爱的处女座
我不会放弃的

还想做朋友

不知道你还有没有看我的博客
记得很久之前你曾经信息我
说看了我的博客知道我近况
说真的最近有点想再联络你的说
不过很坏的说一句我没有你的号码 →_→
那天看到你从我车子旁走过我应该打招呼的
真的后悔没那么做 o(╯□╰)o 感觉自己好无聊
虽然做不了情人应该也可以做朋友吧
如果你真的看到信息我ok??


好了~~现在说别的~
我一个多月没见到我小小牛的爹了
好想念他的说😖😖😖 (╯3╰)
我们都认识了454天了
在一起的日子也有423天了
最近总是觉得我和你之间越来越多争吵
不过我还是依然爱你 ❤╭(╯ε╰)╮
小小牛的爹吖~我爱你深深哦 (*¯︶¯*)

附上美丽的变装照骗 o(*￣▽￣*)ブ

胡说八道

最近总是在想自己是不是没有朋友了
到底什么才算是朋友
其实很多时候会在想
为什么明明在一起过的两个人可以完全做不了朋友
我想是我的问题
我总是太容易喜欢了
不过现在的我有了他
我会好好地珍惜
亲爱的
无论在哪里
我爱的是你
无论过多久
我心里还是只有你
不知打为什么最近有个念头
很想和亲爱的手牵手
特地到前任工作的地方
让他看看我和亲爱的多甜蜜
呵呵呵
我有告诉他哦
他说我傻了
哈哈哈
我真的疯了

为什么你不懂？

其实我都知道
每次你回去你老家就会很少很少陪我
可是没想到新年前夕更没陪我
你的时间都在忙家里
过后就是朋友
完全没有我的时间
我知道平时我都总是粘着你
可是以后你回去后
是不是也和现在一样
时间都是工作，朋友，最后才到我
其实我真的很辛苦
回来几天都哮喘发作
而且还伤风不断
我真的很想很想你安慰我
就算只是打个电话问一句
我都会很高兴
可是连信息也只是偶尔回一封
我去玩也都一直给你信息
也总是想买些什么给你
我是真的太小孩子气了吧
总是粘人到讨厌
可是我只是想不舒服的时候有你关心我
我甚至特地在面子书写
你却没有说一句
为什么你不懂
我只是想我爱着的你
你不懂吗